Quarta
promoção de aniversário Intervalo
25 anos
PROPOSTA
Você
morreu (se acha isto ruim, espere até ler o resto). Chegando à
porta do Céu, São Pedro, guardião das chaves do Reino, abre o
imenso livro, onde constam os relatos de sua jornada terrena, e não
gosta do que lê.
Mas
o velho Pedrão, em sua magnitude e generosidade, entende que você
merece uma nova oportunidade para se regenerar e o fará retornar
oportunamente a este planetinha azul. Mas há uma condição: nada
de molezinha. Para a remissão integral de seus pecados (que não
foram poucos…), você terá de escolher um dos lugares abaixo para
viver a próxima encarnação:
1)
Faixa de Gaza (sabe os israelenses e os palestinos? Pois é. Tá na
moda);
2)
No Haiti, numa família de feiticeiros praticantes de voodoo em que
seus membros não veem o menor problema em se espetarem uns aos
outros, com certa frequência (como dizem os Titãs… “Família-ê,
família-a, família”;
3)
Em Varanasi, na Índia, com direito a comidas apimentadas e a banhos
regulares, isto é, diários, no rio Ganges;
4)
Numa comunidade agrícola, aos pés de um vulcão ativo (pode ser o
Etna ou o Stromboli, na Itália, tanto faz);
5)
Numa ilha habitada por bichinhos enormes, esquisitos, peçonhentos e
até devoradores (qualquer semelhança com Austrália ou Nova
Zelândia…
você
sabe);
6)
Em meio a uma
tribo africana, isolada do mundo, sem internet, TV, civilização,
condições sanitárias e médico-hospitalares (só mesmo
o feiticeiro da tribo para dar conta…) e, de quebra, num
país sob ditadura;
7)
Em um
povo nômade, circunscrito ao deserto do Saara (ou
seja, calor do cão ao dia,
friaca à noite, tempestades de areia, seres
rastejantes, essas coisas…);
8)
Na faixa de terra conhecida
como cinturão dos tornados (Tornado Alley), nos Estados Unidos (é
o lobo de Os Três Porquinhos soprando um pouquinho mais forte);
9)
Por falar
em Estados Unidos, numa casa mal assombrada, em Amityville (assistiu
aos filmes? São mais de vinte e, como parte do processo de
purificação da sua alma, você terá que assistir a todos...);
10)
Na Estação Vostok, na Antártida, o lugar mais frio do planeta (-
80° C está de
bom tamanho
para você?).
REGULAMENTO
(também conhecido como Justiça Divina)
a)
como São Pedro está ansioso para dar destino aos pecadores, isto é,
participantes, as inscrições estarão abertas SOMENTE de 01
a 10/01/2025;
b)
os interessados deverão encaminhar e-mail para o endereço
eletrônico intervalo.rj@gmail.com, indicando no campo “assunto”:
PROMOÇÃO “E AGORA, JOSÉ?”;
c)
no corpo do e-mail, os interessados deverão encaminhar a resposta,
devendo indicar 3 (TRÊS) lugares, dentre os
elencados na Proposta acima, na ordem de sua…
hã... preferência;
d)
cada participante só poderá encaminhar uma única inscrição;
e)
os participantes concorrerão aos seguintes brindes, que serão
enviados pelos Correios, em época oportuna, sob registro:
-
BOX “Ghost Stories - Histórias de Fantasmas”, de M.R. James - 3
volumes;
-
BOX “A ficção científica de H.G. Wells, editora PandorgA - 3
volumes;
-
Livros “Contos de Fadas Coreanos” + “Contos de Fadas Japoneses”
- 2 volumes.
NOTA
IMPORTANTE 1: para aliviar um pouco a barra, São Pedro,
em sua magnitude e generosidade, avisa que os participantes
poderão indicar no ato da inscrição (no corpo do e-mail) o brinde
de sua preferência.
f)
os nomes dos contemplados e
o lugar mais votado na promoção
serão
divulgados
no blog de Intervalo
(https://intervalocultural.blogspot.com),
a partir de 11/01/2025.
g)
dúvidas deverão ser encaminhadas para nosso e-mail.
NOTA
IMPORTANTE 2: o lugar mais votado nesta promoção será
aonde todos os participantes desta promoção passarão a próxima
encarnação. Então, escolha com cuidado e que os Santos o ajudem.
Boa
sorte!
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