PROMOÇÃO RELÂMPAGO "E AGORA, JOSÉ?"

                          Quarta promoção de aniversário Intervalo 25 anos

PROPOSTA

Você morreu (se acha isto ruim, espere até ler o resto). Chegando à porta do Céu, São Pedro, guardião das chaves do Reino, abre o imenso livro, onde constam os relatos de sua jornada terrena, e não gosta do que lê.

Mas o velho Pedrão, em sua magnitude e generosidade, entende que você merece uma nova oportunidade para se regenerar e o fará retornar oportunamente a este planetinha azul. Mas há uma condição: nada de molezinha. Para a remissão integral de seus pecados (que não foram poucos…), você terá de escolher um dos lugares abaixo para viver a próxima encarnação:

1) Faixa de Gaza (sabe os israelenses e os palestinos? Pois é. Tá na moda);

2) No Haiti, numa família de feiticeiros praticantes de voodoo em que seus membros não veem o menor problema em se espetarem uns aos outros, com certa frequência (como dizem os Titãs… “Família-ê, família-a, família”;

3) Em Varanasi, na Índia, com direito a comidas apimentadas e a banhos regulares, isto é, diários, no rio Ganges;

4) Numa comunidade agrícola, aos pés de um vulcão ativo (pode ser o Etna ou o Stromboli, na Itália, tanto faz);

5) Numa ilha habitada por bichinhos enormes, esquisitos, peçonhentos e até devoradores (qualquer semelhança com Austrália ou Nova Zelândia… você sabe);

6) Em meio a uma tribo africana, isolada do mundo, sem internet, TV, civilização, condições sanitárias e médico-hospitalares (só mesmo o feiticeiro da tribo para dar conta…) e, de quebra, num país sob ditadura;

7) Em um povo nômade, circunscrito ao deserto do Saara (ou seja, calor do cão ao dia, friaca à noite, tempestades de areia, seres rastejantes, essas coisas…);

8) Na faixa de terra conhecida como cinturão dos tornados (Tornado Alley), nos Estados Unidos (é o lobo de Os Três Porquinhos soprando um pouquinho mais forte);

9) Por falar em Estados Unidos, numa casa mal assombrada, em Amityville (assistiu aos filmes? São mais de vinte e, como parte do processo de purificação da sua alma, você terá que assistir a todos...);

10) Na Estação Vostok, na Antártida, o lugar mais frio do planeta (- 80° C está de bom tamanho para você?).

REGULAMENTO (também conhecido como Justiça Divina)

a) como São Pedro está ansioso para dar destino aos pecadores, isto é, participantes, as inscrições estarão abertas SOMENTE de 01 a 10/01/2025;

b) os interessados deverão encaminhar e-mail para o endereço eletrônico intervalo.rj@gmail.com, indicando no campo “assunto”: PROMOÇÃO “E AGORA, JOSÉ?”;

c) no corpo do e-mail, os interessados deverão encaminhar a resposta, devendo indicar 3 (TRÊS) lugares, dentre os elencados na Proposta acima, na ordem de sua… hã... preferência;

d) cada participante só poderá encaminhar uma única inscrição;

e) os participantes concorrerão aos seguintes brindes, que serão enviados pelos Correios, em época oportuna, sob registro:

- BOX “Ghost Stories - Histórias de Fantasmas”, de M.R. James - 3 volumes;

- BOX “A ficção científica de H.G. Wells, editora PandorgA - 3 volumes;

- Livros “Contos de Fadas Coreanos” + “Contos de Fadas Japoneses” - 2 volumes.

NOTA IMPORTANTE 1: para aliviar um pouco a barra, São Pedro, em sua magnitude e generosidade, avisa que os participantes poderão indicar no ato da inscrição (no corpo do e-mail) o brinde de sua preferência.

f) os nomes dos contemplados e o lugar mais votado na promoção serão divulgados no blog de Intervalo (https://intervalocultural.blogspot.com), a partir de 11/01/2025.

g) dúvidas deverão ser encaminhadas para nosso e-mail.

NOTA IMPORTANTE 2: o lugar mais votado nesta promoção será aonde todos os participantes desta promoção passarão a próxima encarnação. Então, escolha com cuidado e que os Santos o ajudem.

Boa sorte!